Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder!
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!
"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!
Er wollte 6, doch sie gab 8 !
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!
Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn....
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick
bricht?
NUDELN!
Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
Wieviele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.
Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.
Wann ist ein Mann 'ne Mark wert?
Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!
...und wann ist er 80 Pfennige wert?
Wenn die Eierpreise steigen.
Wieviel ist ein Mann denn in DM ausgedrückt wert?
4,95 DM
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich daran zu kratzen.
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Merresgrund?
Schon mal ein Anfang.
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na - der Mann!
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Errektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...
Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar."
Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen.
Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer."
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann uf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 DM bekommt. Da fliege
ich
jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 DM im Monat auskommst."
In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...."
Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet!
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.
Männer sind wie Zähne.
Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen
sie eine Lücke.
Das Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran,
dass den Männern nichts mehr einfällt.
Was ist schlimmer als ein Mann?
Zwei Männer!
Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen.
Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende der Welt gehen!"
Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?"
Warum bleibt eine kluge Frau ledig?
Weil sie lieber eine dünne Scheibe Speck im Kühlschrank hat als ein fettes Schwein im Wohnzimmer.
Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil es immer traurig ist, einen Mann weinen zu sehen.
Wie stellst Du fest, dass Du Dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredest hast?
Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Was macht Ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst Du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe Dir doch gesagt, dass er blöd ist."
"Wir haben also gesehen, dass das männliche Gehirn das weibliche übertrifft" doziert der Lehrer in einer Mädchenklasse.
"Was
folgt daraus?"
Stimme aus der Klasse: "Dass es nicht auf Quantität ankommt."
Wie machen Männer Strandgymnastik?
Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen.
Warum haben Männer keine Monatsregel?
Wozu? Sie sind auch so ständig schlecht gelaunt.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Wie beruhigt ein Mann seine Freundin, die ängstlich wird, als sie zum ersten Mal miteinander ins Bett gehen?
"Keine Sorge, Schatz, es dauert höchstens eine Minute."
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Eine Frau beschwert sich bei ihrer besten Freundin:
"Wenn mein Mann einen Orgasmus hat, stösst er jedes Mal einen ohrenbetäubenden Schrei aus."
"Das finde ich überhaupt nicht schlimm", sagt die Freundin, "ganz im Gegenteil, das könnte mich sogar ziemlich anmachen."
"Mich auch, wenn ich bloss nicht dauernd davon aufwachte."
Was ist der Unterschied zwischen einem frisch gebackenen Ehemann und einem Hund?
Der Hund ist auch nach einem Jahr noch freudig erregt, wenn du nach Hause kommst.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Warum lieben intelligente Frauen Männer?
Weil Gegensätze sich anziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Liebhaber?
Etwa 30 kg.
Mein Mann sollte zur Untersuchung beim Arzt eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen. Da habe ich ihm
geraten: 'Bring dem Arzt einfach Deine Unterhose mit....'.
Was ist das kleinste Gefängnis der Welt?
Das Gehirn eines Mannes. Es hat nur zwei Zellen.
Warum läuft der Mann mit offenem Hosenstall herum?
Aus Prohylaxe. Es könnte ja sein, dass er bis elf zählen muss.
Was haben Männer und Zahnpastatuben gemeinsam?
Wenn du sie einmal drückst, bekleckern sie sich.
Wie nennt man es, wenn ein Vogel einem Mann auf den Kopf kackt?
Hohlraumversiegelung.
Was machst Du, um ein Schwein einzufrieren?
Du ziehst ihm im Winter die Bettdecke weg.
Ein Mann setzt seinen Porsche gegen eine Mauer - Totalschaden.
Er steigt aus und schreit: "Mein Porsche, mein Porsche!"
Ein Vorübergehender blickt ihn entsetzt an: "Aber schauen Sie doch, Ihre Hand ist ab!"
Der Mann: "Meine Rolex, meine Rolex!"
Warum lieben Männer Frauen in Lederkleidern?
Weil sie wie brandneue Autos riechen.
Er: "Na, wie war's"
Sie: "Wie war was?"
Warum benutzen Männer keine schwarzen Kondome?
Weil schwarz dünner macht.
"Bitte nicht vergessen", sagt der Arzt zu dem nicht mehr ganz frischen Paar, "keinerlei körperliche Anstrengungen für
den
Herrn, auch keinen Sex. Das könnte den Tod bedeuten."
Um jede Versuchung zu vermeiden, schläft der Mann an diesem Abend unten auf der Couch. Mitten in der Nacht wacht er voller
Verlangen auf und macht sich auf den Weg ins Schlafzimmer. Auf halber Treppe begegnet er seiner Frau. "Ach, Liebste", sagt
er, "ich war gerade auf dem Weg nach oben, um zu sterben."
"Und ich", sagt sie, "war auf dem Weg nach unten, um Dich zu ermorden."
Wie bekommt man einen Mann dazu eine Aufgabe zu erledigen?
Sag ihm, er sei eventuell schon zu alt dafür.
Was ist die beste Methode, einen Mann ans Bett zu fesseln?
Den Fernseher ins Schlafzimmer stellen.
Warum steckt der blöde Mann Eiswürfel ins Kondom?
Um die Schwellung abzumildern.
Noch ein Beweis, dass Frauen weiter sind als Männer:
Bei der Selbstbefriedigung sind Männer noch komplett manuell, während Frauen schon völlig digital sind.
Er: "So was wie ich wächst nicht auf Bäumen."
Sie: "Ich weiss, so was schwingt sich von Ast zu Ast."
Was ist der Unterschied zwischen einer Klitoris und einer Kneipe?
Die Kneipe finden Männer immer.
Wann ist der günstigste Zeitpunkt für sicheren Sex?
Wenn dein Mann verreist ist.
Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein
und
am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und...weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst - da hab' ich natürlich den Porsche genommen."
"Haste auch Recht, wer weiss, ob Dir das Höschen überhaupt gepasst hätte."
"Bin ich Dein erster Mann?", fragt er nach dem Sex.
"Kann schon sein, irgendwie kommst Du mir bekannt vor."
Was sind die Unterschiede zwischen einem Mann und einem Klo?
1. Es kommt immer wieder vor, dass du dringend ein Klo brauchst.
2. Wenn du tief in die Schüssel blickst, entdeckst du manchmal einen Funken Intelligenz.
3. Der Geruch der Toiletten ist nicht immer unerträglich.
4. Klos haben keine Kreditkarten.
Warum tragen Männer Slipper?
Weil man einen IQ von mindestens 75 braucht, um Schnürsenkel zuzubinden.
"Es ist ein Wunder", schrie der Mann und weckte seine Frau auf. "Als ich eben ins Bad kam, ging das Licht an, obwohl ich den
Schalter überhaupt nicht berührt habe. Als ich fertig war, ging das Licht von alleine wieder aus. Ich sag's Dir,
es ist ein
wahres Wunder!"
"Überhaupt kein Wunder", sagt die Frau gähnend. "Du hast bloss wieder in den Kühlschrank gepinkelt."
Klatschnass kam Karl aus der Autowaschanlage.
Er hatte vergessen, den Wagen mitzunehmen.
Wo findet man die grösste Auswahl an Männersocken?
Auf dem Schlafzimmerboden.
Warum fabrizieren Männer Millionen Spermien, obwohl nur eines notwenig ist, um das Ei zu befruchten?
Kennst du einen Mann, der je nach dem Weg gefragt hat?
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimenter mehr und ich wäre König."
Die Stimme seiner Frau aus dem Hintergrund: "Zwei Zentimeter weniger und Du wärst Königin."
Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit:
"Da draussen versucht gerade jemand Dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück. "Hast Du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."
Wie kann eine Frau ganz leicht 80 Kilo überflüssiges Fett loswerden?
Sie muss sich von ihrem Mann scheiden lassen.
Ich versuche, meinen Mann aus der Küche fern zu halten.
Als er das letzte Mal gekocht hat, war der Salat restlos verbrutzelt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.
Ein Mann steht im Sexshop und blättert in den Magazinen, als plötzlich sein Handy klingelt. Es ist seine Frau. Verwundert
fragt er sie: "Woher weisst Du, wo ich bin?"
What do you think about men?
Oh, they are human beings too.
Der geistige Horizont eines Mannes ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.
Eine Frau muss doppelt so gut sein, wie ein Mann, um halb so schnell voranzukommen.
Zum Glück ist das nicht allzu schwierig.
Bigamie heisst, einen Mann zuviel zu haben.
Monogamie auch.
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder!
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!
"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!
Er wollte 6, doch sie gab 8 !
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!
Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn....
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick
bricht?
NUDELN!
Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
Wieviele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.
Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.
Wann ist ein Mann 'ne Mark wert?
Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!
...und wann ist er 80 Pfennige wert?
Wenn die Eierpreise steigen.
Wieviel ist ein Mann denn in DM ausgedrückt wert?
4,95 DM
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich daran zu kratzen.
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Merresgrund?
Schon mal ein Anfang.
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na - der Mann!
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Errektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...
Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar."
Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen.
Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer."
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann uf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 DM bekommt. Da fliege
ich
jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 DM im Monat auskommst."
In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...."
Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet!
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.
Männer sind wie Zähne.
Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen
sie eine Lücke.
Das Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran,
dass den Männern nichts mehr einfällt.
Was ist schlimmer als ein Mann?
Zwei Männer!
Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen.
Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende der Welt gehen!"
Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?"
Warum bleibt eine kluge Frau ledig?
Weil sie lieber eine dünne Scheibe Speck im Kühlschrank hat als ein fettes Schwein im Wohnzimmer.
Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil es immer traurig ist, einen Mann weinen zu sehen.
Wie stellst Du fest, dass Du Dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredest hast?
Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Was macht Ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst Du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe Dir doch gesagt, dass er blöd ist."
"Wir haben also gesehen, dass das männliche Gehirn das weibliche übertrifft" doziert der Lehrer in einer Mädchenklasse.
"Was
folgt daraus?"
Stimme aus der Klasse: "Dass es nicht auf Quantität ankommt."
Wie machen Männer Strandgymnastik?
Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen.
Warum haben Männer keine Monatsregel?
Wozu? Sie sind auch so ständig schlecht gelaunt.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Wie beruhigt ein Mann seine Freundin, die ängstlich wird, als sie zum ersten Mal miteinander ins Bett gehen?
"Keine Sorge, Schatz, es dauert höchstens eine Minute."
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Eine Frau beschwert sich bei ihrer besten Freundin:
"Wenn mein Mann einen Orgasmus hat, stösst er jedes Mal einen ohrenbetäubenden Schrei aus."
"Das finde ich überhaupt nicht schlimm", sagt die Freundin, "ganz im Gegenteil, das könnte mich sogar ziemlich anmachen."
"Mich auch, wenn ich bloss nicht dauernd davon aufwachte."
Was ist der Unterschied zwischen einem frisch gebackenen Ehemann und einem Hund?
Der Hund ist auch nach einem Jahr noch freudig erregt, wenn du nach Hause kommst.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Warum lieben intelligente Frauen Männer?
Weil Gegensätze sich anziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Liebhaber?
Etwa 30 kg.
Mein Mann sollte zur Untersuchung beim Arzt eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen. Da habe ich ihm
geraten: 'Bring dem Arzt einfach Deine Unterhose mit....'.
Was ist das kleinste Gefängnis der Welt?
Das Gehirn eines Mannes. Es hat nur zwei Zellen.
Warum läuft der Mann mit offenem Hosenstall herum?
Aus Prohylaxe. Es könnte ja sein, dass er bis elf zählen muss.
Was haben Männer und Zahnpastatuben gemeinsam?
Wenn du sie einmal drückst, bekleckern sie sich.
Wie nennt man es, wenn ein Vogel einem Mann auf den Kopf kackt?
Hohlraumversiegelung.
Was machst Du, um ein Schwein einzufrieren?
Du ziehst ihm im Winter die Bettdecke weg.
Ein Mann setzt seinen Porsche gegen eine Mauer - Totalschaden.
Er steigt aus und schreit: "Mein Porsche, mein Porsche!"
Ein Vorübergehender blickt ihn entsetzt an: "Aber schauen Sie doch, Ihre Hand ist ab!"
Der Mann: "Meine Rolex, meine Rolex!"
Warum lieben Männer Frauen in Lederkleidern?
Weil sie wie brandneue Autos riechen.
Er: "Na, wie war's"
Sie: "Wie war was?"
Warum benutzen Männer keine schwarzen Kondome?
Weil schwarz dünner macht.
"Bitte nicht vergessen", sagt der Arzt zu dem nicht mehr ganz frischen Paar, "keinerlei körperliche Anstrengungen für
den
Herrn, auch keinen Sex. Das könnte den Tod bedeuten."
Um jede Versuchung zu vermeiden, schläft der Mann an diesem Abend unten auf der Couch. Mitten in der Nacht wacht er voller
Verlangen auf und macht sich auf den Weg ins Schlafzimmer. Auf halber Treppe begegnet er seiner Frau. "Ach, Liebste", sagt
er, "ich war gerade auf dem Weg nach oben, um zu sterben."
"Und ich", sagt sie, "war auf dem Weg nach unten, um Dich zu ermorden."
Wie bekommt man einen Mann dazu eine Aufgabe zu erledigen?
Sag ihm, er sei eventuell schon zu alt dafür.
Was ist die beste Methode, einen Mann ans Bett zu fesseln?
Den Fernseher ins Schlafzimmer stellen.
Warum steckt der blöde Mann Eiswürfel ins Kondom?
Um die Schwellung abzumildern.
Noch ein Beweis, dass Frauen weiter sind als Männer:
Bei der Selbstbefriedigung sind Männer noch komplett manuell, während Frauen schon völlig digital sind.
Er: "So was wie ich wächst nicht auf Bäumen."
Sie: "Ich weiss, so was schwingt sich von Ast zu Ast."
Was ist der Unterschied zwischen einer Klitoris und einer Kneipe?
Die Kneipe finden Männer immer.
Wann ist der günstigste Zeitpunkt für sicheren Sex?
Wenn dein Mann verreist ist.
Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein
und
am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und...weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst - da hab' ich natürlich den Porsche genommen."
"Haste auch Recht, wer weiss, ob Dir das Höschen überhaupt gepasst hätte."
"Bin ich Dein erster Mann?", fragt er nach dem Sex.
"Kann schon sein, irgendwie kommst Du mir bekannt vor."
Was sind die Unterschiede zwischen einem Mann und einem Klo?
1. Es kommt immer wieder vor, dass du dringend ein Klo brauchst.
2. Wenn du tief in die Schüssel blickst, entdeckst du manchmal einen Funken Intelligenz.
3. Der Geruch der Toiletten ist nicht immer unerträglich.
4. Klos haben keine Kreditkarten.
Warum tragen Männer Slipper?
Weil man einen IQ von mindestens 75 braucht, um Schnürsenkel zuzubinden.
"Es ist ein Wunder", schrie der Mann und weckte seine Frau auf. "Als ich eben ins Bad kam, ging das Licht an, obwohl ich den
Schalter überhaupt nicht berührt habe. Als ich fertig war, ging das Licht von alleine wieder aus. Ich sag's Dir,
es ist ein
wahres Wunder!"
"Überhaupt kein Wunder", sagt die Frau gähnend. "Du hast bloss wieder in den Kühlschrank gepinkelt."
Klatschnass kam Karl aus der Autowaschanlage.
Er hatte vergessen, den Wagen mitzunehmen.
Wo findet man die grösste Auswahl an Männersocken?
Auf dem Schlafzimmerboden.
Warum fabrizieren Männer Millionen Spermien, obwohl nur eines notwenig ist, um das Ei zu befruchten?
Kennst du einen Mann, der je nach dem Weg gefragt hat?
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimenter mehr und ich wäre König."
Die Stimme seiner Frau aus dem Hintergrund: "Zwei Zentimeter weniger und Du wärst Königin."
Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit:
"Da draussen versucht gerade jemand Dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück. "Hast Du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."
Wie kann eine Frau ganz leicht 80 Kilo überflüssiges Fett loswerden?
Sie muss sich von ihrem Mann scheiden lassen.
Ich versuche, meinen Mann aus der Küche fern zu halten.
Als er das letzte Mal gekocht hat, war der Salat restlos verbrutzelt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.
Ein Mann steht im Sexshop und blättert in den Magazinen, als plötzlich sein Handy klingelt. Es ist seine Frau. Verwundert
fragt er sie: "Woher weisst Du, wo ich bin?"
What do you think about men?
Oh, they are human beings too.
Der geistige Horizont eines Mannes ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.
Eine Frau muss doppelt so gut sein, wie ein Mann, um halb so schnell voranzukommen.
Zum Glück ist das nicht allzu schwierig.
Bigamie heisst, einen Mann zuviel zu haben.
Monogamie auch.